Busy Means BUSY, means I give a huge fuck for you

Mas cum caralho, pah, foda-se...

eu já fiz este teste várias vezes, e alcanço sempre o mesmo resultado...

Se entro no Msn com o status Online, nobody gives a fuck


Se entro no Msn com o Status Away, há alguns que vêm cá ver se estou ou não


Mas, quando caralho, entro na merda do Msn com o filho da puta do Status BUSY, não são uma, duas ou 3 mentecaptas a virem falar comigo,

Não,

isso seria bom demais,

SÃO LOGO 7, 8, 9.. ao mesmo tempo....


Recapitulando...

BUSY = OCUPADA = Não me fodam....

Depois é pessoas que NUNCA falam comigo, ou que já não me dirigem palavra há algum tempo...

Mas assim que me vêm irromper numa janela pop up com o status BUSY motherfucker, ai... a Helluazinha é a puta mais requisitada....

Amigos, adoro-vos muito, mas já sabem....

Fair Play

Porque eu também mereço um destes.... e sei quem mo daria de livre vontade....
como não tem direitos de "uso" dos prémios...

já sei.....

para mim....
Porque eu mereço!!!

às prioridades e ao tempo livre!

Gajos solidários com gajas que limpam o lar!

O gajo é simpático, fala bem, é engraçado e... defende que o homem deve ajudar a mulher nas tarefas da casa!

À custa destes atributos levamo-lo para casa e... o gajo acorda mal-disposto, passa a vida a enviar sms (claro que depois disto deixou de ser engraçado) e... adia as tarefas domésticas sine die: "Agora vai dar um jogo MUITO importante na televisão" (tradução: dormi até tarde mas agora tenho um pretexto para acordar e continuar a coçá-los), "Deitei-me tarde ontem" (tradução: estive sei lá onde com sei lá quem e agora estou muito cansado), "Hoje é dia de semana, já basta o trabalho", "Hoje é fim de semana, altura de descansar" (tradução: só me apetece coçá-los e isso é tarefa mais que suficiente para um macho competente).

Vai daí, nós temos as seguintes opções:
a) "Querido, agora dói-me a cabeça" (tradução: não ajudaste em casa e agora queres molhar a minhoca?")
b) Fazer-lhe a mala e oferecer-lhe um bilhete de ida para a Sibéria.

Juntar a) e b) e dar-lhe um prémio:

Dar uma... esmola?!

Uma mulher disponível não é um táxi que qualquer transeunte possa apanhar.

Um dia destes fui abordada por um macho que me diz: "ah... estás sozinha... até arranjares alguém podias dar-me alguma coisinha". Fiquei branca (mais ainda), sem palavras (coisas rara) mas só durante dois segundos...

Para TODOS os gajos que pensam que lá por uma mulher estar disponível, todas as abordagens são válidas e que toda a comida alimenta o corpinho....

Aquecer o forno às outras

Na vida de qualquer gaja boa há de tudo, felizmente a minha é recheada de muitas coisas, mesmo muitas.. muito dispares e muito interessantes.. Autênticos desafios à minha inteligência, paciência, paz….

Nomeadamente, os machos….

Há um macho que, me querendo saltar à cueca, me fala do seu relacionamento perfeito de anos, da sua namorada perfeita de anos, do sexo perfeito que tem com a sua namorada perfeita de há anos….. a vida dele é super perfeita…

Excepto na fixação que tem por mim, e pela minha ilustre personalidade de cabra com mau feitio….

A juntar o varão e mais uns detalhes o gajo deixa-me algures entre a vontade de lhe espetar a Torre Vasco da Gama pelo rabo acima ou de lhe pisar os tomares com o salto agulha mais fino que tiver em casa.

Bem, continuando…Esse macho, que me fode o juízo quase todas as semanas a perguntar como vão as aulas do varão, quando é que me pode ver numa performance do varão....

Pergunto-me se ele simplesmente usa-me como motor de arranque para pegar na namorada perfeita e dar-lhe umas valentes fodas mais que perfeitas a pensar em mim, e em como seria se fosse comigo, perfeito!!

Meu querido…

Pega na tua namorada perfeita de há anos perfeitos com quem tens sexo perfeito e paga-lhe o cursito, €150 por nível, vais ver que te passa logo a febre que tens nas calças… se a tua namorada perfeita for uma trenga perfeita e o sexo perfeito for tão mau como bater à punheta com uma luva de talhante, então, meu querido….

O QUÊ??

Houve um macho com quem tive a infelicidade de me cruzar, que afirmava peremptoriamente que uma relação sexual propriamente dia não deveria exceder os 3 minutos, mais do que isso seria nocivo para a saúde do macho.

Obviamente que por vezes se não na maioria, são necessários mais do que 3 minutos para chegar ao ponto auspicioso….

Triste e lamentável, foi o machito em questão dar a entender que EUZINHA tinha algum recalcamento por não ter alcançado o estado de êxtase….

Machito, para ti…

Lifting Total!

Caros e Caras

Esta tasca vai re-abrir com honras de nova convidada especial: Xô dona Cold.

De destacar, teremos os Prémios FODE-TE.

É de ler e chorar por mais....


Cold... FODE-TE!

GAJOS FRITOS DA TOLA!

Tal como prometido, o fim de semana foi de análise exaustiva ao machedo, me-do, muito me-do que nós andámos aí!!

Mais uma vez, ofereci-me estoicamente como cobaia e entrei no covil de diferentes lobos para recolher e analisar ao detalhe material da maior importância e de extrema relevância sobre estes seres que coabitam connosco e sem os quais não poderíamos viver!

Desta vez, o fim-de-semana foi dedicado aos FRITOS DA TOLA!!!

Os Gajos que dizem que Comem (sabe-se lá o quê) lançaram o conceito, e eu suporto-os, há para aí muita gaja frita da tola, e nós aqui (ou melhor eu, que a Inconf2 tá quieto oh mau) demos (dei voluntariamente) o corpo ao manifesto e presenteamo-vos com um inside dos reais FRITOS DA TOLA!!

Sem grandes rodeios, vou então iniciar uma série de posts sobre a estripe, e digo uma série porque o material recolhido é de tal forma extenso e rico que todos os detalhes são essenciais para nós, gajas, identificarmos estes machos perturbados e dessa forma mantermos uma distância saudável.

À primeira vista, podemos ter algumas dificuldades em identifica-los, no entanto, alguns sinais são evidentes que estamos perante um FRITO DA TOLA:

Aparência física:
- Usam base (e não são paneleiros nem transexuais)
- Usam anéis nos dedos dos pés.
- Usam combinações de roupa metodicamente escolhidas segundo uma concepção de simetria visual
- Usam normalmente calças um ou dois números abaixo, também corsários brancos com boxers brancos, de forma a que o material fique visivelmente dividido entre a costura das calças, tomates para um lado, pila para outro, ou como raio que eles arrumam o material.
- Usam ténis de basquetebol em pleno verão
- Usam fatos pretos com o forro de cetim vermelho (e não são góticos).
- Usam um ou outro anel de mulher.
- Estão estranhamente perfeitos, cabelo penteadinho, roupa impecavelmente engomada, limpa.
- Usam mais diamantes que vocês.

O início de um diálogo com estes seres, é mais ou menos:
- Oi, tudo bom?
- Sim, sim, estou um bocado cansado, fui buscar o meu porshe novo hoje e já fui ao Porto e voltei para o testar.

Ou:
- Oi, tudo bom?
- Sim, sim, mas estou um bocado dorido porque passeio o dia na Persona a fazer uns tratamentos para as gorduras localizadas e agora dói-me a pele.

Quando vos dizem em qualquer altura, QUALQUER MESMO, qualquer que seja o assunto na mesa, que adoram a mãezinha e que ela preocupa-se bastante com as namoradas que ele arranja, pois elas só querem o dinheiro dele.

Quando idolatram a mãe e lhes telefonam para tudo, desde decidir que filme ver até que roupa vestir.

Quando eles vos convidam para jantar e vos levam ao shopping, sob o pretexto que não querem impressionar muito no primeiro encontro para que as vossas intenções para com eles sejam puras, e não movidas a dinheiro.

Quando após o 1º beijo vos perguntam se ponderam a hipótese de se mudarem para casa deles (esperam-vos umas jóias e umas férias na Malásia precedidas de muita limpeza, muita cozinha e imensa frustração)

Quando após o 2º beijo telefonam à respectiva mãe e lhe dizem que estão com uma mulher que poderá vir a ser a sua futura nora.
Quando nesse mesmo telefonema vos passam o telefone e põe-vos a falar com a mãezinha, como gajas que sabem estar, claro que falam naturalmente sobre scones e Chanel.

Quando após o primeiro encontro estão a programar o resto das vossas vidas enquanto casal, a estipular dias para ir ao cinema ver filmes, dias para ficar em casa enroladinhos numa mantinha a ver DVD’s e dias em que irão ás compras, para os ajudarem a comprar roupa para eles, claro. Também planificam os dias em que vão cozinhar para vocês, e o que vão fazer nesse dia.


Gajedo bom, se notarem algum destes sinais no gajo, a não ser que ele seja o Reynaldo qualquer coisa, ou o Jude Law, FUJAM, mas FUJAM PARA MUITO LONGE e o MAIS RÁPIDO POSSIVEL!!!

Continuaremos com este boletim informativo.

É duro ser camone em Portugal!

Digo-vos com enorme pesar que constato que os machos lusos ficaram mesmo muito aquém do que eu os julgava (com umas honorificas excepções).

Eu e a Princesa Heidi saímos em pleno verão Algarvio rumo aos sítios pseudo da moda.
Nossa missão: arranjar gajo para a terceira gaja que precisava de umas boas fodas para ver se abria a pestana (acabou por não limpar as teias de aranha, mas fodeu-se e terminou as férias mais cedo (a vida nem sempre é justa para as cabras!)) e é claro, proceder às investigações científicas em prol da evolução da espécie!

Adiante, então a missão das noites longas era mesmo arranjar gajo, prioridade gajo para nós, e um desgraçadinho qualquer para a outra.

Eu, ilustre Princesa ruiva (já a ficar loira) Helluah e a boazona da Princesa Heidi, loira e boa e tal assumimos a identidade de duas escandinavas por algumas noites, muito bem, o meu nome de código era Inga da Dinamarca e ela a Heidi da Suécia.

Dress Code: Dress to impress.
Uns copos, mas não muitos que a Heidi ia a conduzir, e muito boa vontade.

Primeira reacção dos tugas:
- São bifas!!

Segunda reacção dos machos lusitanos:
- Eu fico com a loira e tu com a ruiva!

Terceira reacção dos recalcados sexuais portugueses:
- Estão no papo!

E meus queridos súbitos, estes diálogos tinham-nos antes mesmo de estabelecerem qualquer contacto connosco que não fosse o dançar ao nosso lado, uns sorrisos e olhares mais enfaiscados… triste, muito triste….

Dos que tentaram aproximar-se os que lhe demos permissão para se encostarem mais, podemos sublinhar comentários tão caricatos como:

- Olha, olha, ela quer-te comer!
- Estas são fáceis
- Olha agora que ela está a olhar para ti
- Mas que bela boca para o broche
- Comia-te essas mamas todas
- Acho que não tem cuecas
- Ainda esta noite as comemos

E uma gaja ainda tem que fingir que não percebe estes comentários lamentáveis!

Para piorar a visão já de si lamentável do machedo lusitano, o gajedo, sim, gajas, talvez com alguns laivos de inveja pelo modo descontraído com que eu a Heidi dançávamos sem dar importância aos machos que nos iam rodeando, tentando a sua sorte, foram as que proferiram os comentários mais lamentáveis e desnecessários, sobretudo, uma delas, quando um gajito que obviamente não tinha unhas para nós, mas que provavelmente ela gostaria que ele mostrasse tanto entusiasmo a falar para ela como mostrava a olhar para as nossas pernas, exclamou em alto e bom som deixando escapar o quanto estava despeitada, a pérola:

- Estas são tão fáceis que até dá pena!

Ora bem, eu dos machos até compreendo uma certa limitação provocada pelo excesso de sangue numa certa extremidade do corpo que obviamente influência um pensamento mais coerente, mas….

Ouvir estas merdas de uma gaja???

Vá, está bem, a miúda não é daquelas que se arranja bem, talvez tenha sorte ao final da noite quando já está tudo bêbado e escolhido, provavelmente já não se orienta há uns tempos ou na pior das hipóteses anda a ser muito mal fodida.

Com que argumentos é que se avalia duas camones com uma atitude sensual e descontraída que ela gostaria de ter mas não sabe como?

Duas gajas assumidamente sexualmente resolvidas realmente causam alguma comichão a muita gaja portuguesa que ainda se preocupa com o que os outros pensaram ao invés do que ela realmente quer…

Há algo de podre no gajedo português, ao mesmo tempo que dou uma vista pelos blogs e vejo cada vez mais mulheres a aclamarem uma emancipação sexual e mostrarem-se seguras e independentes livres de estigmas sociais, sou confrontada diariamente com gajas ainda muito reprimidas sexualmente, com mentes muito fechadas e prontas a catalogar das piores formas outras gajas que lidam consigo e com o seu corpo e a sua feminilidade e sexualidade com naturalidade.

O resto do estudo aos rituais de acasalamento do machedo português de férias no Algarve nomeadamente os processos de sedução a fêmeas camones continuará no próximo post!

Playing hard to get, with me??

Inconf.2 há para aí uma estripe de gajos à qual tenho começado a dar alguma importância, os “gajos mistério”.
Repara, onde quer que vamos, há sempre um grupinho de gajos, há os tímidos enconados, há os que têm a mania que são bons, há os que atacam qualquer gaja que apareça e há sempre um que nem sobressai muito à primeira vista, mas depois de alguns minutos de observação há qualquer magnetismo ali, não são Deuses gregos, não têm corpos danone, mas têm qualquer coisa que acaba por atrair o gajedo tal qual o mel atrai as abelhas.

A razão, diria um macho mais despeitado, é o dinheiro, é o carro, é o status, no entanto, eu, apologista do método cientifico, nem que seja à custa de me oferecer como cobaia para tais experiências, procurei exaustivamente o detalhe que estes espécimes têm e que falta a muitos.

Inconf2, foi duro!!! Foram noites sem dormir e dias sem ver o sol, mas tu sabes como eu sou mulher, quando digo que faço, faço e pronto!!!

Então a experiência correu mais ou menos assim:

Local:
Bar da Moda, numa noite destas.

Gajos, festa da mangueira, gajas, muitas, boas como o milho e muito bem despidas.

Não foi difícil identificar um destes espécimes.
Iniciou-se o plano A.

Num primeiro contacto, vê-se a diferença, ao invés de um sensaborão “Olá sou o José” ou “hmm.. a tua cara não me é estranha, não és a prima da Vanessa” (GAJOS, HEEELLLOOOOOOOO, há versões mais recentes do livro de engate!!!) ou a melhor, e esta é fantástica, e olha que nem todos a sabem aplicar com elegância suficiente, o tal truque de ignorar a gaja nos primeiros vinte minutos para depois focar as atenções nela levando-a a crer que ela é sem dúvida a gaja mais interessante que conheceram a noite toda, e que nem sequer estão nesse bar para o engate, logo é normal que nem tenham reparado nela (este truque é especialmente eficaz nalgumas gajas, já em mim...é só para quem sabe, só para quem sabe...).

Bom, mas o Gajo Mistério, ele tem classe, é educado, neutro, faz-nos querer ali nos primeiros 15 minutos de contacto que não está à procura de foda, e é um bom actor! Uma abordagem suave, uma pergunta simples, engraçada, que nos baixe as armas, um mistério no olhar que nos deixa intrigadas com a indiferença do macho perante o nosso decote, e minha querida Inconf2, e já agora, Machos deste Portugal, aprendam, este tipo de atitude deixa-nos sem defesas!

Quebrado o gelo inicial, a conversa flui, fait divers, assuntos triviais… no entanto, o que nos prende ali ao Macho é a forma com que ele se expressa.
Falando calma e pausadamente, sem desviar os olhos dos meus olhos, com uma voz profunda, exalava confiança, com uma postura graciosa que facilmente se sobressaia no meio daqueles machitos que andavam para lá no engate.

Upa upa, oh Inconf2, gajos destes é que é!!!

Não tardou muito e inicia o contacto físico, pequenos toques no braço, mas não eram toques à toa, eram apenas aquando certas palavras, certas informações que ele pretendia, assim que eu prestasse mais atenção, depois começou-se a esticar com os toques nas costas, na barriga, mas pu-lo logo no sitio dele com uma elegância exímia!

E não é que o gajo respeitou!!! Minha alma estava PARVA!!!!! O gajo é BICHA, pensei…

Como isto deixou de ter piada, resolvi apimentar um pouco, e tcharam, Plano B…

o truque do Batom!! (já te estás a rir, né Inconf2!!)

De facto, por mais que tentem ser queridos, respeitadores, neutros, indiferentes, whatever, CAIEM TODINHOS neste truque!!

Saquei do batom, sabor e cheiro a cereja, daqueles mesmo para a provocação, aplico vagarosamente nos lábios enquanto faço a minha melhor cara de Lolita.

Inconf2, demorou uns simples 40 segundos até ele me perguntar que sabor é o batom, se sabe mesmo a cereja… e é claro, o momento porque esperava. tcharam, queria provar…

enfim, Inconf2, B_Á_S_I_C_O.

Dei-lhe o batom e disse-lhe que estava à vontade para o experimentar, claro, que a resposta previsível dele foi que queria provar era nos meus lábios, não foi preciso passar ao plano C, tinha acabado a experiência….

Inconf2, posto isto, conclusão da experiência:

São uns fáceis!! Fazem-se de difíceis, aplicam psicologias do engate, até os que se dão ao trabalho de actualizar o manual do engate, no entanto, no final ah, nem surpreendem…

Lanço um repto… surpreendam-me!

Strap it on baby parte II

Sabes, Inconf2, ha qualquer coisa em mim que provoca leituras paradoxais no machedo.

Nuns quantos, por me mostrar tao independente, indiferente, capaz de acompanhar uma noite de copos ou mesmo conversas sobre mulheres, sexo, politica, pensam que sou fufa, va, bi, outros afirmam que ha qualquer coisa nos meus olhos que lhes diz que gosto de sexo nao convencional.

Sabes que para mim, falar de sexo com gajos nao implica saltar para a cama dele, abordo este tema tao naturalmente como qualquer um outro, sem me chocar muito, deve ser por isso que volta e meia ha machedo que pensa que sou terapeuta sexual e me vem com conversas tao privadas como este tipo.
Comecou por me dizer que e' dominante, que e' tao dominante que poe a namorada a assistir enquanto ele fode com outra gaja, que a miuda lembe-lhe os pes. Nada contra as mulheres submissas, cada um faz o que quer, no entanto nao me coibo de expressar que isso nao e' fetishe, e' falta de amor proprio.

On Inconf, qual e' a gaja que nao gosta de umas palmadas, de um apertar, de ser arremessadas contra a parede, de ser dominada de forma elouquente e apaixonante?
Ja diz o outro que no sexo vale tudo, desde que haja respeito.
Bom, mas para nao me desviar mais do tema, o belo do Strap on. O tipo em questao depois de ter desbobinado as suas fantasias mais obscuras, fez a pergunta que esperava desde que ouvi as primeiras silabas de dominacao. Se eu ja tinha exprimentado dominar um gajo, e como fiz, de que forma, o que disse, o que vestia...
La o elucidei de algumas coisas sobre mim, nao muito porque ha coisas que, obviamente sao privadas demais, e oh Inconf2, nao e' que o tipo no final da minha curta mas incisiva explanacao me disse que sabia, que via isso no meu olhar!! AIIIIIII

Estas coisas devem ficar registradas de alguma forma na nossa personalidade, nos poros, no olhar, nos fios de cabelo, e, embora nao ande por ai de cabedal e chicote, nem com um Strap on na pochete, a verdade e' que quem esta dentro da area identifica-me como uma deles.
Bom, Inconf2, a conversa do chama-me nomes, domina-me, deixa-me lamber-te os pes, pisa-me, enraba-me voltou.
Nao, nao o vou enrabar, como fiz ao outro, mesmo apesar de me ter implorado umas quantas vezes, tambem me implorou para foder com gajos 'a frente dele, para eu escolher qualquer um que ele vai la e arranja o esquema...

Oh Inconf2, tu que me conheces assim ha uns anitos, oh para mim com a minha carinha de anjo principiesco, o meu olhar 33, achas normal que ou os gajos pensem que sou fufa ou vejam uma Dominatrix? ha??

No meu tempo....

Criancinhas ate aos 16 anos so saiam 'a noite acompanhados pelos primos, irmaos mais velhos que assegurariam ao mancebo em questao a melhor qualidade de sumos e coca cola do estabelicimento, assim como a manutencao das calcas fechadas na cintura.
Depois os pais aparecem na televisao como vi ha uns anos (ainda estava em Portugal) a jurar a pes juntos que os putos de 15 anos saiem 'a noite mas nao bebem alcool, YEAAAHHH SUUURE!!!
Para esses pais que deixam os rebentos frequentar essas discos juvenis, um reminder, no meu tempo, os putos dancavam nas matines das discotecas, aos domingos das 14 as 18h e mesmo assim, ja era um ganda pincel a minha mae deixar-me ir, e mais, que agora nao me calo, depois venham acusar a sociedade do consumo de drogas estar a aumentar, da ultima vez que fui a Portugal era ver mancebos de 15 anos a pastilhar no Lux e pitas vestidas 'a morangos com acucar a cheirarem-se todas na casa de um bar ranhoso qualquer.
Eu devo ser e' muita cota para topar estas cenas e dar-me vontade de pregar duas chapadas nas trombas destas criancas a brincar aos adultos.
Estava eu no comboio da Linha, quando entra-me um grupo de putos ranhosos, vestidos 'a morangos com acucar e floribela a fazerem alto estrilho *linguagem moderna* e a fazerem ganzas na merda do comboio, o que' essa merda? era dar-lhes com um gato morto nas ventas de cada um ate que o gato miasse!! Mas que porcaria de pseudo-radical-rebelde-meninos-da-mama-e-do-papa-sou-muita-cool-faco-ganzas-
no-comboio-e-o-fiscal-nem-aparece-mas-mesmo-que-aparecesse-sou-muita-cool-
e-mandava-o-para-o-caralho-pois-sou-o-maior-porque-fumo-ganzas-e-
ponho-pastilhas-quando-vou-para-o-loft,
antes enfiar os meus rebentos num colegio interno na suica ate aos 25 anos do que ter filhos destes!

Forum de Discussao I

Bom, ja que a Exma Sra. Dra. Inconf2 nao se digna a mandar uma posta de pescada, vejo-me entao, na qualidade de socia gerente da tasca a chegar-me MAIS UMA VEZ ‘a frente, sob pena de perder os poucos clientes assiduos que ainda sao malucos o suficiente para ca vir... entao vejamos (e tu, minha pinderica, tu e eu vamos ajustar contas)

Quero aqui lancar um tema de discussao, matem-se esfolem-se, ofendam-se ate ‘a quinta geracao, mas deem-me respostas, controversia, perguntas pertinentes, respostas provocativas... deem-me tudo o que conseguirem que estou sedenta...

Entao isto e’ mais ou menos assim:

Homem que mija sentado e’ roto??

Eu ca aprecio um gajo se se sente para aliviar a bexiga, no entanto ha machedo que acha essa merda gay... o que e’ que acham.. gajas, machos, forca ai...

SEXO ORAL provoca CANCRO!!!

Pois e', eis quando pensamos que andamos safas, que usamos a camisinha, tomamos pilula, temos mil e um cuidados com as doencas, e o caralho, que todos os dias aparecem... vemos estas noticias que fomentam a total extincao da especie humana...
Qualquer dia, antes de engatar um tipo, peco-lhe os exames medicos, para saber se posso beijar, lamber, chupar ou foder!!

Uns dizem que sexo anal previde hemorroidas, o que e' sem duvida abonatorio, ao menos sei que os riscos de andar com essas merdas entre as nalgas e' significativamente reduzido, agora, vem estes tipos, americanos, claro, dizer que ha um virus que se contrai atraves do sexo oral que causa alguns casos de cancro da garganta...

OH MEUS AMIGOS!!! La porque vocemeces, la na vossa terra nao sabem o que e' um belo minete, ou essas labregas nao vos sabem chupar com primor e eloquencia, NAO VAO ANDAR PRAI A DIZER QUE ESSA MERDA PROVOCA CANCRO!!!!

Facam cursos, palestras, sensibilizacao dos putos universitarios que sao promiscuos ate mais nao, ensinem as meninas a lavarem  a pomba e os meninos a limparem o mastro, que esses virus que voces, caros sapientes e ilustres cientistas clamam existir, chama-se falta de higiene... mas nao se preocupem, eu ca ando sempre com toalhetes atras....

Indignacao!!

A queda de um Presidente, eu acredito que provoque, podemos ate usar o Clinton como facto, mas CANCRO????

Indignacao!!

Qualquer dia para a continuacao da especie metem-nos em copulas separadas e clicamos num botao e pronto, orgasmo psicologico e bebe invitro!! KE ESSA MERDA CARALHO???

O que e' que esperam com isso?? que a malta comece a recorrer aos Dildos e 'as ratas de borracha??Ou que pura e simplesmente deixe de foder?? OOHHH...quem nao vai gostar dessa merda e' a Durex... upa upa....

 Claro que os patrocinadores deste estudo deve ser a IGREJA CATOLICA, ou ate algum fabricante de vibradores...

Nao tardara muito havera prai pilas e coninhas a dizer: " Chupar as verdadeiras faz cancro, mas estas sao cientificamente testadas e livres de bacterias e virus"

PUUUUUUUUUUUUUUUUUUTAAAAAAAAAAAAAAAaa que pariu!!




Oral sex linked to throat cancer

A virus contracted through oral sex is the cause of some throat cancers, say US scientists.

HPV infection was found to be a much stronger risk factor than tobacco or alcohol use, the Johns Hopkins University study of 300 people found.

The New England Journal of Medicine study said the risk was almost nine times higher for people who reported oral sex with more than six partners.

But experts said a larger study was needed to confirm the findings.

HPV infection is the cause of the majority of cervical cancers, and 80% of sexually active women can expect to have an HPV infection at some point in their lives.

The John Hopkins study took blood and saliva from 100 men and women newly diagnosed with oropharyngeal cancer which affects the throat, tonsils and back of the tongue.

They also asked questions about sex practices and other risk factors for the disease, such as family history.

Those who had evidence of prior oral HPV infection had a 32-fold increased risk of throat cancer.

HPV16 - one of the most common cancer-causing strains of the virus - was present in the tumours of 72% of cancer patients in the study.

Risk factors

There was no added risk for people infected with HPV who also smoked and drank alcohol, suggesting the virus itself is driving the risk of the cancer.

Oral sex was said to be the main mode of transmission of HPV but the researchers said mouth-to-mouth transmission, for example through kissing, could not be ruled out.

Most HPV infections clear with little or no symptoms but a small percentage of people who acquired high-risk strains may develop a cancer, the researchers added.

Study author Dr Gypsyamber D'Souza said: "It is important for health care providers to know that people without the traditional risk factors of tobacco and alcohol use can nevertheless be at risk of oropharyngeal cancer."

Co-researcher Dr Maura Gillison said previous research by the team had suggested there was a strong link.

But she added: "People should be reassured that oropharyngeal cancer is relatively uncommon and the overwhelming majority of people with an oral HPV infection probably will not get throat cancer."

A vaccine which protects against cervical cancer caused by HPV strains 6, 11, 16 and 18, and also against genital warts is available and the researchers said the study provided a rationale for vaccinating both girls and boys.

But whether the vaccine would protect against oral HPV infection is not yet known.

Dr Julie Sharp, science information officer at Cancer Research UK, said: "There is conflicting evidence about the role of HPV, and this rare type of mouth cancer.

"As this was a small study, further research is needed to confirm these observations."

"We know that after age, the main causes of mouth cancer are smoking or chewing tobacco or betel nut, and drinking too much alcohol."

O Diabo nao veste Prada mas e' espanhol...

 Inconf2, mulher, deixa-me que te fale do primo da Princesa Espanhola…

Eu so me pergunto como e' que essa mulher oferece guarida a um exemplar daqueles num palacio onde outras 3 mulheres coabitam… E' como soltar uma gazela numa jaula com tigres, e' como mostrar a um esfomeado um leitao assado…. E' levar agua para o deserto….

E' PUBLICIDADE!!!

Sim, e' criar necessidades que ate ao momento nao as tinhamos , ao deixar o jovem andar de boxers com aquele corpo horrivelmente tonificado, moreno a passear pelo palacio...

E' ver o macho em calcas de ganga sem tshirt exibindo aquele medonho peitoral com muito poucos pelos, totalmente disformado com aqueles mulculos definidos, umas costas horripilantemente em V, com aquela cova lombar ali, bem funda, uns ombros e bracos vergonhosamente fortalecidos atraves de algum desporto de esforco….

 OH INCONF2…. E' um martirio, e' um pesadelo….

 Faz-me ter pesadelos… eu, casta e inocente Princesinha a tentar concentrar-me nos meus estudos e leituras, e esta criatura do Diabo a querer falar comigo, a fazer conversa comigo…

VAAAAIIIII DE RETRROOOOOOOOOO….SATANAS!!

 Foi o que proferi muitas vezes, tambem me benzi um igual numero de vezes….

Pedi perdao aos Deuses por ser obrigada a contemplar tal ser….

Exfoliei-me com exfoliante da Dior vezes sem conta o corpo onde essa criatura infame me tocou  e besuntei-me em creme hidratante de alho para afastar a besta do meu pescoco delicado e desprotegido…

CRIATURA PERNICIOSA!!!!

E hoje 'a noite e' a festa de anivesario da Princesa da Alemanha, la no Palacio… Caipirinhas, Mojitos, Sangria…. Vodka, vodka….e ohhh Inconf2, sabes o quao vulneravel e suspeptivel eu fico quando bebo um copito a mais… se a besta avancar, se a besta me tentar, me tentar induzir ao pecado, nao sei o que fazer, Infonf2… o alcool deixa-me indefesa…

O milagre das tecnologias... ou então, não!

Voltei Voltei...

Voltei de lá... ainda agora estava de férias e agora já estou cá!!!!

Obrigada, Obrigada, Obrigada... eu sei que vosmeceses tavam desejosíssimos que o meu mai recente cd já estivesse nas bancas... mas desenganem-se. Pelo menos durante mais uns aninhos os vossos tímpanos estarão a salvo, (o mesmo já não se pode dizer dos vizinhos que parece não apreciarem lá muito as minhas versões caseiras dos sucessos do Tony Carreira, do Toi e tantos mais artistas da nossa praça) (ó Helluah arrefinfa-me aqui um par de estalos que eu num tou boa, caxuxo)

Mas continuando… perguntam voceses: “ qué que passou pelas vistas desta cachopa pra estar a escrever esta bosta às 5.30 da manhã?”…

… Vá… perguntem lá…

…Tou à espera…

AHHHH tava a ver que não…

Eu explico…

Não… a gaija não se chateou com o seu mais que tudo e numa crise existencial resolveu começar a desbobinar baboseiras como uma criança de um 1 ano cospe cerelac quando teima que não quer nem mais uma colher…

Pura e simplesmente… depois de mais de 2 dias a tentar resolver uma coisa que os os Srs técnicos da Vodafone n me conseguiram resolver por telefone depois de duas chamadas de 50 minutos cada (a pagar…)

CONSEGUI METER A NET A FUNCIONAR NO MEU PORTÁTIL NOVO!!!
YUPIIIIII HEEEEEE UAAAAAA OBAAAAAA YUUUU UUUUU

Ok… não me perguntem o que é que eu fiz, mas sabem quando estão a arranjar alguma coisa em casa e acabam sempre por sobrar peças… mas milagrosamentente as coisas funcionam? Parece que na informática é mais ou menos a mesma merda, só o cheiro é que muda um bocadinho… foi instalar e voltar a instalar … deslisgar e voltar a ligar… apagar umas quantas coisas que não ficavam lá muito bem e em coisas de gaija tem tudo que fazer pam dam… et voilá! Cá tou eu a escrever a minha primeira bosta directamente do novo pc com uma bela ligação cazeirissima acompanhado de um nacionalíssimo “…Nós Pimba…Nós Pimba…” (desculpem lá srs vizinhos… daqui a bocado levantam-se, bebem um cafezinho, tomam um comprimidinho prás dores de cabeça e tão como novos… como novos…)

P.S.: As férias… ai…. As férias… como diziam os outros srs que cantavam quase tão bem como eu… “QUERO MAIS, QUERO MAIS QUERO MAIS… QUERO MUIIIIIIIITOOOOOOO MAAAAASSSSIIIIIIIII!”

Inconf2

Coisas que tal

Uma grave falta de qualquer coisa tem-se abatido sob as gajas mais do que boas... Ainda nao apuramos se eh falta de inspiracao, de tempo, de sexo ou de alcool, mas tem faltado, tem faltado postas e rumores, nao sei o que se passa, mas passa-se...

A lei mais basica da Publicidade eh: Falem bem, falem mal, MAS FALEM!!!  e as gajas mais do que boas, vulgo euzinha e a Inconf2 nao falam nem dao que falar... TA MAL, oh sua Pinderica!!

De facto ando com uma obstipacao criativa na area das postas de qualidade, tal como o bacalhau, isto anda a entrar em vias de extincao, nao o meu bacalhau, claro, que essa ainda ca esta, na mesma quantidade e proporcoes de sempre, e sempre a querer estar de molho, ja a criatividade noutras areas tem germinado e florescido tal qual orquidea na primavera....

Bom, mas este post sem sentido esta quase, quase a fazer sentido, e isso nao pode ser... de facto, o unico objectivo destas linhas povoadas com palavras sem nexo eh mesmo nao ter nexo, nao fazer sentido a quem le, nem tao pouco a quem escreve, mas se fores macho e se tiveres aguentado ler ate aqui, envia o teu email e nos enviamos-te uma foto nua....



da Lili Canecas!

Uma questao de Fisica

Sabes, Inconf2, durante a minha jubilosa estadia em Portugal houve uma questao que me assolou, um detalhe fisico e fisiologico que cresceu vertiginosamente como um limite cruel e doloroso ao prazer total e pleno….

E Eu, amiga Inconf2, que do alto do meu pedestal sempre passei com sobeja distincao nas orais, deparei-me com…. com….. uma atroz incapacidade fisica de succao….

Ora como cada macho eh um macho, tem as suas preferencias, os pontos mais sensiveis que fazem correr o sangue mais rapido e em maior afluencia ah extremidade mais apetecida do corpo, ha tecnicas orais, de lingua, de dedo ou de mao que, embora com algumas variacoes, sao baseadas no mesmo principio, e a partir dai vale tudo ate ao apogeu… ja tive machos viris que nas minhas maos viraram criancas, ja tive machos mais fraquitos que rugiram ferozmente….

Uns ha que gostam de ser lambidos, outros de ser chupados, mordiscados, com forca, vigor, veemencia, eloquencia arrebatadora ate ah pequena morte, outros que facamos uso dos meios ah disposicao, sejam eles rodar a lingua enquanto os labios deslizam pelo mastro, morder a glande, chupar as joias…. Eis quando que uma gaja pensa que domina a oral, aparece um macho que desafia a auto-confianca ganha em anos de experiencia e revirar de olhos….

Oh Inconf2, tu que ja levas uns aninhos de vida a mais do que eu, sera que eh humanamente possivel engolir o mastro, e estamos a falar de um mastro normal, nao dos mastrodontes das coleccoes de porno de altissima qualidade guardados no computador, estou a falar de um mastro com medidas normais, grande e satisfatorio sem ultrapassar o limite do exagero…

Oh companheira de Margaritas de morango e de fajitas mistas, este pedido algo exigente do macho deixou-me preocupada, sera que por questoes de fisica, cujo volume, profundidade e dimensao da minha cavidade bucal esse momento auspicioso da comunhao entre dois corpos a dar e receber prazer ficara limitado, restringido a um terco do que deveria ser??

Serei normal, Inconf2???

So para que vejas o meu real empenhamento em aprofundar esta questao e subconsequente solucao, sinto as amigdalas doridas e os labios dormentes de tanto tentar chegar ao real cerne da questao…

 

On Inconf2…. Sera mesmo que afagar o mastro do macho ate as joias eh so coisa de filme porno ou de facto eh fazivel pela mais normal das princesas???

STRAP IT ON BABY

-Sabes, Inconf2, há algo que preciso de desabafar contigo. Serve-me uma morangoska….Há algum tempo conheci um gajo que me pediu para o enrabar, sim, para o enrabar com um Strap on que coincidencia das coincidencias, tem o meu nome, o verdadeiro, seguido de Power strap on…

-Granda tara a do gajo!!!

-Nao fiquei de modo algum constrangida, alias, se há coisa que pode dar gozo a uma gaja é rebentar as fissuras anais a um macho e ainda dar-lhe umas palmadinhas….

Ahahahahahahahahahahahahaha, Tu tinhas que ter nome de brinquedo sexual!! Ahahahahahah

-Nao, minha cara, tu ve la o meu impacto no mundo do machedo que até deram o meu nome a um objecto sexual!! Mas deixa que te diga que o tal do strap on é ca um zezinho, que eu também nao me importava de ir ao castigo com aquilo!!

-Ahahahahahah… granda maluca!!

-A serio, olha que este novo conceito de sexo nao está mal de todo…é ter o poder de dizer, bem literalmente: Entao minha puta, quem é que fode quem aqui???

-Psssiiuuu pah, que isto é um blog sério!!

-Pensa comigo, poes o gajo de quatro, e enrabas o gajo enquanto lhe explicas como gostas de ser fodida, fazes assim os movimentos do tira poe, os movimentos circulares, enquanto lhe dizes: estás a ver, é assim que se fode!

-Estou a ver, queres é dar palmadinhas na bunda e dizer: Aguenta e nao chora!!

-Exactamente!!

-Assim como assim, numa bela cavalgada no gajo, aproveitas e iluminas o gajo: Estás a ver? É assim que se fode, estás a ver…!

-Eu gosto é de dizer: Pssiiiuuu… nao doi, nao doi, confia em mim, só enfio a cabecinha….

-Ahahahah e ainda: isso é psicológico... o menino vai jogar á bola, leva canelada e não doi... anda á porrada e não doi... e agora doi? maricas!!! Boiólaaaaaaa

-E como nao sou gajo, nao me venho precocemente, e acabo quando quero, a dizer: vá, já passou, enquanto dou uma palmadinha… ahahahaha

-Ahahahahaha… da-lhe um chupa chupa no fim… ahahahahah

-Por falar nisso, Inconf2, já se fodia….

-Pois, por aqui também….

- Hm….